Ray Orr und Elizabeth Tuten
Ray Orr und Elizabeth Tuten
Ray Orr und Elizabeth Tuten are platonic life partners, or as they describe it, they're each other's 'life wife.' They're like-minded women in ihren 30ern die zusammenleben und sich im Guten wie im Schlechten aufeinander stützen. Auch finanzielle Entscheidungen treffen sie oft gemeinsam. Aber sie sind nicht miteinander ausgegangen oder haben in irgendeiner Weise eine romantische Beziehung. Tatsächlich entstand ihr Engagement aus Gesprächen darüber, was es bedeuten würde, romantische Partnerschaften in ihrem Leben zu dezentrieren und stattdessen die Gemeinschaft in den Vordergrund zu stellen. „Wir fragten beide: ‚Was bedeutet Dating für uns?‘ Was suchen wir eigentlich? Und was würde es bedeuten, wenn wir einige dieser Rollen füreinander übernehmen könnten?“, sagt Tuten.
„Wir kamen beide ins Leben des anderen, als wir noch nicht das Maß an Freundschaft hatten, das wir gemeinsam und füreinander aufgebaut hatten.“
Orr und Tuten lernten sich 2019 durch ein gemeinsames Hobby der Collagenkunst kennen. Doch erst als die Pandemie ausbrach, landeten sie in einer Online-Kunstgruppe für Frauen und wurden Freundinnen. Bei so vielen Gemeinsamkeiten – sie lebten beide in Washington D.C., arbeiteten im Journalismus, hatten Katzen und liebten es, Geld zu sparen – entwickelte sich ihre Freundschaft ganz natürlich und entwickelte sich weiter, als sie anfingen, sich gegenseitig Videobotschaften über die App Marco Polo zu schicken. „Wir haben diese wirklich interessante Intimität aufgebaut, in der wir einander monologisieren und einander intensiv zuhören“, sagt Tuten. „Ich denke, das hat unsere Intimität wirklich aufgebaut, denn irgendetwas in uns vertraute dem anderen so sehr, dass wir einander von Anfang an erlaubten, unvollkommen zu sein.“ Orr fügt hinzu: „Wir kamen beide ins Leben des anderen, als wir noch nicht das Maß an Freundschaft hatten, das wir gemeinsam und füreinander aufgebaut hatten.“
Als Orr also nach einer neuen Wohnung suchte, begannen sie, das Zusammenleben zu erkunden und zu festigen, wie ihre platonische Bindung aussehen würde. Vorab erzählen die beiden, wie eine „Lebensfrau“ in der Praxis aussieht, von der Art und Weise, wie sie sich verabreden, bis hin zur Verwaltung ihrer Finanzen.
Wie sie Lebensfrauen wurden
Elizabeth Tuten: Ich hatte diesen wirklich kraftvollen Moment, in dem mir das Herz schmerzte und ich Ray anrief, und sie kam vorbei, sagte Arbeitstreffen ab, ließ sich hinein und hielt mich einfach fest. Das war ein großer Wendepunkt in der Frage, was es bedeuten würde, sich an Menschen zu wenden, die verletzlich und intim sind und deren Tiefe ich nur von romantischen Partnern und meiner Mutter kannte.
Wir begannen bereits zu erforschen, was es bedeuten würde, in einer innigeren emotionalen Freundschaft aufzutreten, und als sich dann das Umzugspotenzial ergab, fühlte sich das Zusammenleben wie ein Schritt in Richtung der Unterordnung dieser postmodernen, kapitalistischen Idee an, dass die leistungsstärksten Erwachsenen unter uns alleine leben dürfen. Und dass es ein Privileg ist. Und wer nicht alleine lebt, tut etwas, was er besser machen könnte.
Ray Orr: Wir haben diesen perfekten Ort gefunden und es hat uns sehr gut gefallen, also haben wir uns zu dieser Entscheidung entschieden. Wir sind zum perfekten Zeitpunkt eingezogen. Es war ein paar Monate später, als ich begann, den Tod verschiedener Menschen und Tiere zu erleben, und mittendrin wurde ich auch nüchtern. Und ich habe zu Elizabeth gesagt, dass ich das alles alleine nicht geschafft hätte. Ich zerfiel und brauchte Gemeinschaft, Gemeinschaft, mit der ich lebte. Ich brauchte dringend jemanden, der mich zu mir zurückspiegelte, als ich mich selbst nicht sehen konnte. Gleichzeitig vollzogen sich auch für Elizabeth zu verschiedenen Zeitpunkten große Veränderungen. Es gibt das Ding, bei dem man nicht gleichzeitig auseinanderfallen kann. Wir wechseln uns auf jeden Fall ab.
UND: Manchmal weinen wir beide in der Küche und manchmal tanzen wir beide im Wohnzimmer. Dieser Gedanke, sich abzuwechseln, ist wirklich wichtig, denn wenn ich dieses Gespräch mit Leuten führe, stelle ich vor allem Frauen gerne die Frage: „Wie sehr würdest du dir einen Freund wünschen, wenn jemand anderes die Spülmaschine ausräumt?“
Heteronormative Liebespartnerschaften waren schon immer ein gesellschaftlicher Impuls, den es nicht mehr wirklich gibt. Wenn es bei der Ehe nicht mehr um soziale Sicherheit und keine wirtschaftliche Notwendigkeit mehr geht – was für viele Menschen immer noch der Fall ist, sprechen wir von unserer privilegierten Position aus, unser eigenes Geld zu verdienen – wozu dient sie dann? Natürlich gibt es da noch Kameradschaft, Hilfe im Haushalt, Liebe, Romantik und vielleicht sogar Sex. Aber wir können fast alles füreinander tun.
RO: Und wenn wir einander fast alle diese Dinge geben würden, welche Freiheit würde das den anderen Beziehungen in unserem Leben ermöglichen? Was wäre, wenn wir uns nicht verabreden würden, weil wir das Gefühl hatten, wir müssten endlich eine Partnerschaft eingehen? Für mich ist es wirklich eine Freiheit, wer andere Menschen in unserem Umfeld sein können.
Darüber, wie sie sich als Lebensfrauen unterschiedlich daten
UND: Wir gehen Dating sehr unterschiedlich an, dennoch ist es immer noch ein wirklich wichtiger Teil unseres Lebens. Aber ich würde sagen, wir haben die Herausforderung, die wir uns selbst gestellt haben und wie es aussehen würde, die Romantik dezentral in unser Leben zu integrieren, vollständig gemeistert. Unser Zuhause ist der Knotenpunkt, und romantische Partnerschaft ist eines der Dinge, die uns umkreisen. Da wir uns in der Konstellation befinden und ich darüber nachgedacht habe, ob das Zusammenleben mit einem Partner eine unmittelbar bevorstehende Frage ist, wird das Gespräch zu einem Gruppengespräch.
RO: Je länger wir zusammen gelebt haben, desto mehr ist uns bewusst geworden, dass wir es bewusst tun. . . . Wir haben beide mit anderen Menschen zusammengelebt. Ich habe mit acht Fremden in einem Gruppenhaus gelebt. Ich habe mit Partnern zusammengelebt. Das ist so viel besser und unterstützender. Mein Wohlbefinden ist um etwa 75 Prozent besser, weil ich mit dieser Person zusammen lebe. Ich möchte das nicht tun. Und wenn wir einen romantischen Partner haben, wie kann das in die Art und Weise integriert werden, wie wir leben möchten?
UND: Wir nehmen also Rücksicht auf einander, wenn wir Gespräche mit romantischen Partnern führen oder einfach nur etwas über jemand anderen erfahren, eine andere Person, mit der wir ausgehen. Zum Beispiel: „Hey, wärst du offen für ein Setting?“ Wie wäre es mit einer Bauernkommune?‘ Es geht nicht um uns oder um den Tod – es ist Teil eines Gesprächs. Es ist auch sehr wichtig, dass die Menschen, die in unser Leben treten, sich gegenseitig kennenlernen. Ray und ich unterhielten uns neulich darüber, dass einer ihrer Liebhaber sich nicht viel Mühe gegeben hat, mich kennenzulernen, und verglichen dies damit, wie ein aktueller Liebhaber von mir sich wirklich Mühe mit ihr gibt und wie es zu diesem interessanten Lackmustest geworden ist.
Über ihre „wahlfreie“ finanzielle Verantwortung
UND: Wir agieren in einer flachen Hierarchie – wir nennen es ein Vorsitzendenmodell. Ich bin Vorsitzender der Stromrechnung; Sie ist Vorsitzende des Komposts. Wir teilen uns die Kosten, aber ich bin dafür verantwortlich, sie zu bezahlen, und sie ist dafür verantwortlich, den Kompost einmal pro Woche nach unten zu bringen. Wir teilen uns auch ein Auto. Ehrlich gesagt ist das Finanzielle wahrscheinlich das Größte, was unsere Arbeit auszeichnet.
Als ich meinen Job verlor, durchlief Ray mehrere Prozesse mit ihrem Job, um zu sehen, ob ich in ihre Versicherung aufgenommen werden konnte, was ihren Versicherungssatz erhöht hätte. Das wirkt sich nicht nur darauf aus, wie wir aneinander denken, sondern als ich anfing, wieder auf die Beine zu kommen, aus der Arbeitslosigkeit herauszukommen und mein eigenes Unternehmen zu leiten, nahm sie fast 500 Dollar von meiner Miete ab und übernahm das Geld. Wir haben also ein gewisses Maß an freier finanzieller Verantwortung füreinander. Das geht definitiv weit über alles hinaus, was ich jemals in einer romantischen Partnerschaft erlebt habe.
RO: Die Gespräche, die wir über die Mietaufteilung führten, gehörten zu den ehrlichsten Gesprächen, die ich je geführt habe. Ich komme aus einer Familie, in der Geld an Bedingungen geknüpft ist, wie es bei vielen Menschen der Fall ist. Deshalb wollten wir sicherstellen, dass ich großzügig gebe und nicht darüber verurteile, wofür sie das Geld ausgibt, das ich von der Miete abgezogen habe. Ich möchte, dass sie gedeiht, nicht wieder in einen Firmenjob zurückkehren muss, und ich möchte, dass sie ihr eigenes Unternehmen gründet. Wie kann ich das also unterstützen und wie können wir diesen sicheren Inkubator aufrechterhalten, den wir für uns selbst geschaffen haben, um gemeinsam zu leben und zu gedeihen? Wir wussten, dass wir wahrscheinlich umziehen müssten, wenn sie nicht in der Lage wäre, die Miete zu dem von ihr gezahlten Preis zu zahlen. Ich möchte nicht wirklich umziehen. Durch mehrere Gespräche kann ich mir mehr Miete leisten, Problem gelöst. Aber dazu in der Lage zu sein und nicht damit zu rechnen, dass es wieder passiert.
UND: Und doch habe ich die Absicht, das Sicherheitsnetz zu sein, wenn ich an der Reihe bin, und zwar aus reinem Verlangen nach Gegenseitigkeit, nicht weil es ihre Erwartung ist. . . . Wir teilen uns die Lebensmittelkosten auf. Wir vergnügen uns gegenseitig nicht. Wir laden Venmo nicht ständig hin und her. Wenn etwas groß ist – mehr als 5 oder 10 US-Dollar – haben wir eine Notizen-App und am Ende jedes Monats gleichen wir uns ab und senden uns gegenseitig ein Venmo pro Monat.
RO: Wir setzen uns einmal im Monat zusammen und gehen es gemeinsam durch.
Darüber, was passiert, wenn sie ausziehen
UND: Ein wirklich wichtiger Teil unserer Arbeit ist, dass wir nicht versuchen, heteronormatives romantisches Zusammenleben zu reproduzieren. Wir versuchen insbesondere, eine befreitere Lebensweise zu ermöglichen, bei der wir nicht versprechen, für immer zusammenzuleben; Wir versprechen, einander zu lieben, einander verändern zu lassen und füreinander da zu sein, aber in immer enger werdenden und sich erweiternden Maßstäben, die von Jahrzehnt zu Jahrzehnt anders aussehen werden. Aber ich habe keinen Zweifel daran, dass ich da sein werde, wenn Ihre beiden Eltern sterben, und dass wir einander ein Leben lang in diesem Maß an Intimität bewahren werden, auch wenn wir nicht zusammen leben.
RO: Ich sehe keine Welt, in der wir nicht ausführliche Gespräche führen. Ich hatte noch nie das Gefühl, dass du eines Tages gehen wirst und wir nie wieder miteinander reden werden. Es ist nicht diese Art von Beziehung. Wir haben darüber gesprochen, irgendwann nicht mehr zusammenzuleben, weil wir das Gefühl haben, dass das wahrscheinlich notwendig und wahrscheinlich ist. Wir befinden uns beide in Übergangsphasen in unserer Karriere. Wir haben so viel zusammen gemacht, deshalb bin ich neugierig, in die Welt hinauszugehen und das zu tun, nicht alleine, sondern auf andere Weise, und dann wieder zusammenzukommen.
Wir sagen oft, dass wir uns gegenseitig gebären. Wir sind zu unterschiedlichen Zeitpunkten sowohl Mutter als auch Kind. Und wir haben diese Zeit des Zusammenlebens verbracht, insbesondere in dieser Wohnung, die die perfekte Umgebung dafür war. Es ist unvermeidlich, dass wir nicht für immer in dieser Wohnung bleiben werden, und in welcher Iteration oder Konfiguration wir auch als nächstes leben, es wird einfach anders sein.
Yerin Kim (sie/sie) ist Feature-Redakteurin bei PS, wo sie Feature-Storys schreibt, zuweist und bearbeitet und dabei hilft, die Vision für spezielle Projekte und Identitätsinhalte im gesamten Netzwerk zu gestalten. Sie stammt ursprünglich aus Seoul und lebt derzeit in New York City. Ihre Leidenschaft besteht darin, vielfältige Perspektiven hervorzuheben und kulturelle Sensibilität durch die Linsen von Lifestyle, Stil, Wellness und Popkultur zu verbreiten. Als Absolventin der Newhouse School der Syracuse University verfügt sie über mehr als sechs Jahre Erfahrung im Bereich Frauen-Lifestyle.
