Am 2. Dezember 2015 war Erin Burnett zwei Tage von ihrer Hochzeit entfernt und befand sich in einem Zustand der belebten Glückseligkeit, der nur Menschen vorbehalten ist, die sehr verliebt sind. Als sie an diesem Morgen glücklich unter der Dusche träumte, bemerkte sie, dass an ihrer linken Brustwarze etwas anders war. Sie schaute genauer hin – es schien auf dem Kopf zu stehen. Sie verspürte sofort ein Frösteln; das schaumige Wasser fühlte sich plötzlich wie Eis an.
Sie rief ihren Arzt an, der sagte, Burnett könne vorsorglich in der Mittagspause vorbeikommen, um ihre Brust untersuchen zu lassen.
Nach einigen Tests forderte der Arzt Burnett auf, nach ihrem Hochzeitstag wiederzukommen. Sie versuchte, das Erlebnis bis nach der Zeremonie zu verdrängen. Nur 12 Tage nach der Hochzeit, im Alter von 28 Jahren, erhielt Burnett den Anruf. Sie hatte ein dreifach positives, invasives Duktalkarzinom im Stadium II. Ihre Flitterwochen würden abgebrochen werden.
Die Diagnose hatte vielfältige Auswirkungen auf Burnetts Leben – ein wesentlicher Faktor war jedoch die Auswirkung auf ihr Sexualleben. „Ich hatte eine brandneue Ehe, ohne Flitterwochenphase“, erinnert sie sich. „Früher habe ich mit meinen Freunden Witze gemacht und gesagt: ‚Ihr habt dieses verrückte Sexleben, in dem jemand an euren Haaren zieht, während mein Mann meine Haare vom Boden aufhebt.‘“
Burnett unterzog sich einer doppelten Mastektomie und einer Hysterektomie, was zu einer so genannten Operation führte medizinische Wechseljahre . „Bis es passierte, wusste ich nicht, dass ich eine vaginale Atrophie, vaginale Trockenheit, Schmerzen beim Geschlechtsverkehr, mangelnde Befeuchtung und mangelnde Libido [nach der Hysterektomie] haben würde“, sagt sie. Sie sah sich auch mit emotionalen Hürden konfrontiert, insbesondere weil sie mit dem Verlust ihrer Brüste zurechtkam und schmerzhafte Wiederaufbauversuche durchmachte.
Während des gesamten Behandlungsprozesses waren Burnett und ihr medizinisches Team äußerst konzentriert sparen ihr Leben, dass ihre Lebensqualität oft in den Hintergrund geriet. Insbesondere die Qualität ihres Sexuallebens stand für sie oder ihre Anbieter nicht im Vordergrund.
Dies ist ein häufiger Refrain von Krebsüberlebenden, die sagen, dass das medizinische Establishment dazu neigt, Gespräche über die Auswirkungen von Krebs auf Ihre sexuelle Gesundheit auszulassen oder zu unterdrücken, insbesondere weil sie sich zu Recht so sehr darauf konzentrieren, Sie am Leben zu erhalten. Dies kann jedoch schwerwiegende Auswirkungen auf die sexuelle Gesundheit, die psychische Gesundheit und die Beziehungen der Menschen haben, sagt Ericka Hart, Ärztin, Sexualpädagogin und Brustkrebsüberlebende. „Sie machen sich normalerweise keine Gedanken darüber, wie Sie in Zukunft Vergnügen erleben werden, sie wollen Sie einfach nur reparieren – und ihrer Meinung nach ist Krebs das Problem, das sie beheben“, sagen sie.
Dies stellt die Patienten oft in die Pflicht, Fragen darüber zu stellen, wie sich ihre Diagnose und Behandlung auf ihre sexuelle Gesundheit auswirken wird.
Anna Crollman , eine 37-jährige Brustkrebsüberlebende aus North Carolina, erinnert sich, dass sie unglaublich nervös war, als sie ihren Arzt nach den sexuellen Nebenwirkungen wie Schmerzen beim Geschlechtsverkehr fragte, die sie während und nach der Behandlung hatte. „Ich nenne es gerne die ‚Türklinkenfrage‘, bei der man sich hineindrückt, genau dann, wenn sie gehen wollen und ihre Hand fast an der Tür ist“, sagt sie. „Du sagst: ‚Hey, nur noch etwas.‘“
Aber wenn sexuelle Gesundheit von Anbietern früher und häufiger thematisiert wird, ist es für Patienten nicht nur einfacher, ihre Probleme zu besprechen, wenn sie dazu bereit sind, sondern auch, dass sie auf lange Sicht mehr Zufriedenheit mit Sex finden – und sich weniger allein fühlen, sagt Dr. Don S. Dizon.
Insbesondere bei Frauen und nicht-binären Menschen ist es üblich, sich selbst die Schuld für sexuelle Gesundheitsprobleme zu geben und das Gefühl zu haben, allein leiden zu müssen. „Die meisten Menschen, die ich sehe, haben das Gefühl, dass sie die Einzigen sind, die das durchmachen“, sagt er. „Wenn ich einer Person sage: ‚Das kommt wirklich häufig vor‘, wird ihr eine Last von den Schultern genommen, weil sie [bis dahin] denkt, sie hätte etwas falsch gemacht.“
Aber Patienten sollten sich nicht davon abhalten lassen, trotz Krebs nach Informationen zur Verbesserung ihrer sexuellen Gesundheit zu suchen, und sie sollten keinen zusätzlichen Mut aufbringen müssen, um Antworten zu erhalten. Wie Dr. Dizon es ausdrückt: „Jeder verdient ein Sexualleben.“
In diesem Artikel vorgestellte Experten
Ericka Hart, MD , ist Sexualpädagogin und Brustkrebsüberlebende.
Don S. Dizon , MD, ist Professor für Medizin an der Brown University und Direktor der Klinik für Ersthelfer für sexuelle Gesundheit am Lifespan Cancer Institute .
Emily Nagoski , PhD, ist Sexualpädagogin und Autorin von „Komm wie du bist“ Und „Kommt zusammen.“ '.
Die körperlichen Auswirkungen, die Krebs auf den Sex haben kann
Brustkrebsbehandlungen können das körperliche Verlangen auf verschiedene Weise dämpfen. Brüste sind ein erogenes Organ, sagt Dr. Dizon, und oft ist im Rahmen der Behandlung eine Mastektomie erforderlich. „Der Verlust der brustspezifischen Sinnlichkeit ist etwas, das jeder bis zu einem gewissen Grad durchmachen muss“, sagt er. „Der Prozess der Benennung ist wirklich wichtig, weil die Menschen die Brust nicht bewusst als Sexualorgan betrachten, und das ist sie.“
Mittlerweile verschreiben Ärzte Patienten mit hormonpositivem Brustkrebs häufig sogenannte Medikamente Aromatasehemmer Dies senkt den Östrogenspiegel und führt zu einer medizinisch bedingten Menopause. „Diese wirken sich bekanntermaßen negativ auf die Sexualität aus, sei es Scheidentrockenheit, schmerzhafte Aktivitäten oder Lustverlust“, sagt Dr. Dizon. „Eine Chemotherapie kann sich auch negativ auf das Körperbild auswirken, da die Menschen stark an Gewicht zunehmen, und das kann dazu führen.“ Neuropathie Und physical side effects like nausea Und diarrhea.'
Wie Patienten wissen, können diese körperlichen Auswirkungen einen echten Tribut fordern.
Shonté Drakeford , eine Krankenschwester und Patientenanwältin in Maryland, wurde 2015 mit metastasiertem Brustkrebs im vierten Stadium diagnostiziert, nachdem sie sechs Jahre lang von den Ärzten entlassen worden war, weil sie Symptome zeigte. Drakeford sagt, dass ihr Sexualleben mit ihrer Highschool-Freundin vor ihrer Diagnose „erstaunlich“ war. In den ersten zwei Jahren der Behandlung hatte sie keine größeren sexuellen Nebenwirkungen, musste jedoch vorsichtig sein, welche Stellungen sie einnahm, da sich der Krebs auf ihre Lunge, Lymphknoten, Rippen, Wirbelsäule und die linke Hüfte ausgebreitet hatte. „Ich habe meinen Arzt gefragt, was ich tun könnte, um mir körperlich keinen Schaden zuzufügen, weil ich zerbrechlich war“, erinnert sie sich. „Er wurde ganz rot und es war ihm peinlich zu antworten.“
Ungefähr drei Jahre nach Beginn der Behandlung bemerkte Drakeford, dass ihre Libido nachgelassen hatte und sie unter vaginaler Trockenheit litt. „Obwohl ich mental Sex haben wollte, passten mein Geist und meine Vagina nicht zusammen“, sagt sie. „Es war wie ein langsamer Übergang in die Wechseljahre.“ Das lag an ihren Behandlungen, die sie nicht abbrechen konnte. „Ich werde für immer in Behandlung sein; „Das ist für mich ein Leben lang“, sagt sie. „Ich wünschte, sie hätten Viagra für Frauen.“
Drakefords Ärzte sagten ihr, dass eine vaginale Östrogentherapie – die manche Menschen in den Wechseljahren zur Behandlung einiger sexueller Nebenwirkungen anwenden – für sie keine Option sei; ihr Krebs war Hormonpositiv Es ernährte sich also im Wesentlichen von Hormonen wie Östrogen. „Es geht vor allem um Sicherheit“, sagt Drakeford. „Bin ich bereit, meine Gesundheit für sexuelle Befriedigung zu riskieren?“
Krebs kann auch psychische Hindernisse für befriedigenden Sex darstellen
Über diese körperlichen Fragen hinaus sind bei der Krebsbehandlung auch mentale Hürden weit verbreitet. Viele von uns haben Vorstellungen davon, wie Sex aussehen „sollte“, und diese werden durch eine lebensverändernde Diagnose wie Krebs in Frage gestellt, sagt Emily Nagoski, PhD, Sexualpädagogin.
Hart sagt, dass sie sich nach ihrer Krebsdiagnose „von ihrem Körper getrennt“ gefühlt hätten, was ihrer Meinung nach bei anderen Überlebenden üblich ist, aber bei jedem anders aussieht. Als sie 2014 wegen Brustkrebs behandelt wurden, hatten sie damit zu kämpfen, dass ihr Körper ständig berührt wurde, insbesondere durch weißes medizinisches Personal. Hart, der schwarz ist, stellte fest, dass dies ihr Verständnis von körperlicher Autonomie in Frage stellte und dazu führte, dass sie sich von ihrem romantischen Partner, der weiß war, distanzierten. „Ich wollte nicht, dass mich ein Weißer sexuell berührt“, erinnern sie sich.
Hart sagt, dass sich nach ihrer Mastektomie noch etwas anderes verändert habe: Sie hatten das Gefühl, dass die Menschen sie nicht mehr als ganze Person sehen konnten – sie sahen nur noch Harts Krankheit. An einem Punkt ihres Heilungsprozesses trat Hart in der Öffentlichkeit oben ohne auf und entblößte ihre Doppelmastektomie-Narben, um „dem Mangel an Schwarzen, Braunen, LGBTQIA-Darstellungen und Sichtbarkeit im Bewusstsein für Brustkrebs“ ein Ende zu setzen. So wichtig diese Botschaft auch war, Hart fühlte sich durch einige der Reaktionen, die ihre Darstellung hervorrief, „entsexualisiert“. „Die Leute sahen meine Oben-ohne-Bilder und antworteten: ‚Oh mein Gott, du bist so inspirierend‘“, sagen sie. „Aber wenn jemand mit Brustwarzen im Internet oben ohne wäre, wäre das nicht die Reaktion.“
Dies ist ein weit verbreitetes Gefühl bei Brustkrebspatientinnen – sie haben das Gefühl, dass die Gesellschaft sie nur noch als Patientinnen und nicht mehr als sexuelle Wesen sieht. Hart weist darauf hin, dass man in den Medien selten Sexszenen mit Krebspatienten sieht. FWIW, das Einzige, was mir einfiel, war „Desperate Housewives“, in dem es um eine etwas oberflächliche Handlung ging, in der Tom sich beim Sex mit Lynette unwohl fühlte, wenn sie ihre Perücke nicht trug, und Lynette befürchtete, dass er sich dadurch nicht mehr zu ihr hingezogen fühlte. (Dies ist eine echte Angst unter den Patienten, obwohl Dr. Nagoski anmerkt: „In einer guten Beziehung fühlen wir uns zu dem Menschen hingezogen, mit dem wir zusammen sein möchten, und nicht zu den Körperteilen dieses Menschen. Es ist natürlich normal, Gefühle gegenüber Veränderungen an unserem Körper und dem Körper unserer Partner zu haben, aber eine starke Beziehung passt sich diesen Veränderungen mit Liebe und Vertrauen an.“)
Unterdessen fügt Crollman, bei dem im Alter von 27 Jahren Krebs diagnostiziert wurde, hinzu, dass die mentalen Barrieren beim Sex nach einer Krebserkrankung „das Schwierigste“ seien. „Der Schmerz ist natürlich körperlich unangenehm, aber obwohl mein Partner und ich uns so sehr bemühten, in offener Kommunikation zu bleiben, erlebten wir in Wirklichkeit eine sehr, sehr Durststrecke“, sagt sie. „Ich fühlte mich mental wirklich verloren. Ich hatte eine tiefe Depression und suchte einen Therapeuten auf, um damit klarzukommen, weil ich mich in meinem Körper wirklich nicht wohl fühlte.“ Nach einer Doppelmastektomie fühlte sich Crollman vor jemand anderem „verletzlich“, während sie immer noch „kämpfte, mit dem Körper klarzukommen, den ich hatte“.
Plus, nicht Aufgrund dieser verständlichen Herausforderungen eine Zeit lang intim zu sein, führte zu „mehr körperlichen Auslösern und Traumata rund um diese Erfahrung – rund um die Angst davor, rund um den Schmerz, der aufgrund der Nebenwirkungen damit verbunden war“, erinnert sich Crollman. „Es war also eine Art vielschichtige, emotionale und psychologische Herausforderung.“
Nach der Diagnose wieder Freude finden
Die physischen und emotionalen Belastungen, die Sex mit sich bringt, sind sehr real, aber eine Neuausrichtung kann Krebspatienten dabei helfen, mit ihnen umzugehen. „Bei der Behandlung steht sicherlich viel auf dem Spiel, beim Sex jedoch nicht“ – oder zumindest muss das nicht so sein, sagt Dr. Nagoski.
Obwohl unsere Kultur uns sagt, dass wir sexuell irgendwie „scheitern“ können, insbesondere „wenn wir uns nicht an irgendwelche externen, beschissenen Maßstäbe halten“, ist die Realität so, dass es nichts zu verlieren gibt und es keine Möglichkeit gibt, zu scheitern“, sagt Dr. Nagoski. „Wir denken nur, dass wir etwas ‚falsch‘ machen, wenn wir unsere Erfahrungen mit einem falschen kulturellen Drehbuch darüber vergleichen, wie Sex ‚sein sollte‘ – einem Drehbuch, das für unser Leben immer irrelevant war, aber nach einer Krebsdiagnose nur ein absurder, sinnloser und sogar grausamer Maßstab ist, anhand dessen wir unsere sexuellen Beziehungen beurteilen können.“ Beim Sex steht nichts auf dem Spiel; Sie haben nichts zu verlieren, nur Freude und Verbindung zu gewinnen.'
Vergnügen kann für jeden Menschen unterschiedlich aussehen, und Sex ist nur ein Teil davon. Um die Zufriedenheit aller Beteiligten zu maximieren, müssen Sie laut Dr. Nagoski zunächst mit Ihrem Partner auf Augenhöhe sein – und das bedeutet, neugierig zu werden. „Wenn Ihr Partner Sex möchte, stellen Sie sich gegenseitig diese wichtigen Fragen: Was wollen Sie, wenn Sie Sex miteinander wollen?“ Und was willst du nicht? Wann wollt ihr keinen Sex miteinander? Und, was vielleicht am wichtigsten ist, welche Art von Sex es wert ist, gemacht zu werden – etwa, warum Sex es wert ist, diese Zeit nicht damit zu verbringen, „Parks“ anzuschauen
Außerdem: „Sie könnten beschließen, jeglichen Sex ganz vom Tisch zu nehmen“, sagt Dr. Nagoski. „Das ist eine legitime Entscheidung.“ Hart fügt hinzu, dass einige Paare sich inmitten einer Krebserkrankung dazu entschließen könnten, ihre Beziehung zu öffnen.
Allerdings sind viele Menschen an Krebs erkrankt Tun wollen wieder versuchen, Sex und Vergnügen zu erforschen, wie auch immer das für sie aussehen mag. Aber weil es so wenige gute Ressourcen gibt und das Thema so stark stigmatisiert ist, kann es sein, dass sie dies mit unterschiedlichem Erfolg tun.
Hart zum Beispiel entdeckte, dass Kink und BDSM für sie ein sexueller Raum der Heilung waren. „Nachdem ich buchstäblich einmal in der Woche mit einer riesigen Nadel gestochen und gestoßen wurde und Operationen und Chemotherapie hatte, wollte ich an Orte gehen, an denen ich diesen Schmerz zurückgewinnen konnte“, sagen sie. „Durch Dinge wie Impact Play – einvernehmlich verhauen und geschlagen zu werden – konnte ich den Schmerz zurückgewinnen, nachdem ich jahrelang das Gefühl hatte, keine andere Wahl zu haben, mich dafür zu entscheiden.“
Hart empfiehlt außerdem, mit einem Sexualtherapeuten zusammenzuarbeiten, um wieder Freude zu finden. Dazu kann es gehören, nach einer Mastektomie Wege zu finden, das Brustspiel zu integrieren, unabhängig davon, ob Sie noch Brustwarzen haben oder nicht. Dr. Nagoski empfiehlt das Buch „Besserer Sex durch Achtsamkeit“ von Lori Brotto, die sich auf sexuelle Gesundheitsinterventionen für Krebskranke und Überlebende sexueller Traumata spezialisiert hat.
Dr. Dizon fügt hinzu, dass einige Gesundheitsdienstleister ihre Patienten möglicherweise lieber auf Ressourcen verweisen, als ihnen konkrete Ratschläge zu ihrem Sexualleben zu geben. Daher kann es eine kluge Taktik sein, Ihren Arzt zu fragen, ob er Leseempfehlungen oder ein Unterstützungsnetzwerk hat, dem Sie beitreten könnten, um die Unterstützung zu finden, die Sie suchen.
Drakeford sagt, sie habe sich nicht gescheut, nach Ressourcen zu fragen, sei aber immer noch nicht zufrieden mit der Freude, die sie seit ihrer Diagnose verspürt habe. Sie hat vaginale Feuchtigkeitscremes, Gleitmittel und Sexspielzeuge ausprobiert, hatte aber keinen großen Erfolg. „Ich habe sogar dieses Ulmenkraut probiert – es hat nichts gebracht.“ Kein Ding! “, sagt Drakeford. „Ich habe neun Jahre damit verbracht, ohne dass sich die Dinge verbessert haben. Ich hoffe, dass Forscher sich damit befassen und etwas finden können, das für Menschen wie mich tatsächlich funktioniert. . . auch wenn es nicht zu meinen Lebzeiten ist.'
Burnett ihrerseits hat von Anfang an versucht, das Vergnügen bewusst zu nutzen – obwohl es nicht einfach war.
Während sie sich einer Chemotherapie unterzog, sagte Burnett, hätten sie und ihr Partner Sex rund um die Behandlungen geplant. „In den ersten Tagen nach der Chemotherapie ist Ihr Körper ziemlich giftig, daher werden Sie keine Intimität haben“, sagt sie. „Dann, sieben bis zehn Tage später, ist die Krankheit am schlimmsten.“ Für uns war es also normalerweise ungefähr zwei Wochen, bis wir vor der nächsten Runde Zeit für ein intimes Gespräch einplanten.“
Seit sie in die Wechseljahre gekommen ist, hat Burnett mehrere Taktiken ausprobiert, um den Sex nach der Brustkrebserkrankung mit ihrem Partner angenehmer zu gestalten, darunter Gleitmittel, Feuchtigkeitscremes und Lasertherapie. (Dr. Dizon weist darauf hin, dass es für Brustkrebspatienten wichtig ist, Optionen zu finden, die speziell bei Brustkrebspatienten und nicht bei der Allgemeinbevölkerung untersucht wurden.) Sie musste sich auch mental an die Veränderungen in ihren Brüsten gewöhnen – obwohl sie eine bekam Narbentätowierung nach Mastektomie hat ihr geholfen, wieder etwas Selbstvertrauen zu gewinnen, sowohl im Allgemeinen als auch im Schlafzimmer.
Obwohl Burnett nicht die Flitterwochen erlebte, von denen sie immer geträumt hatte, lernte sie schnell, dass sie einen Partner gefunden hatte, der jedes Wort seiner Gelübde halten würde. „Es hat etwas wirklich Intimes an jemandem, der für einen da sein kann und einem die Haare zurückhält, wenn man sich übergeben muss, und sie aufsammelt, wenn sie ausfallen“, fügt sie hinzu und nickt auf ihren alten Witz über die Haare ihrer Freunde.
Das Paar feiert nächstes Jahr sein 10-jähriges Jubiläum und plant, endlich die Flitterwochen zu verbringen, die sie nie hatten. „Es wird eine ganz andere Art von Flitterwochen sein, denn mein Körper ist einfach anders als der der meisten anderen 36-Jährigen da draußen.“ Aber es wird auch eine Feier des 10-jährigen Bestehens sein.“
Molly Longman ist eine freiberufliche Journalistin, die es liebt, Geschichten an der Schnittstelle von Gesundheit und Politik zu erzählen.
