Ich habe noch nicht einmal ein Kind bekommen, aber ich kann mit absoluter Sicherheit sagen, dass der Teil der Elternschaft, vor dem ich am meisten Angst habe, darin besteht, einem Teenager durch die Pubertät zu helfen, insbesondere einem Jungen, da das für mich als Frau, die ohne Brüder aufgewachsen ist, völliges Neuland ist. Zum Glück gibt es auf der ganzen Welt jedoch Frauen, die gerade durch diese dunklen, rauen Gewässer navigieren und mir ein oder zwei Dinge darüber beibringen können, was es bedeutet, in solch tückischen Zeiten den Titel „Mutter“ zu tragen. Zum Beispiel eine namentlich nicht genannte Mutter, die mithilfe des Amazon-Kontos ihres Mannes hinterließ eine TMI-Rezension zu einer 36er-Packung Kleenex-Taschentüchern das war besonders, ähm, aufschlussreich .
„Ich möchte mich zunächst bei Kleenex für den Verkauf dieser Produkte in 36er-Packs bedanken.“ Ich habe ein Abonnement abgeschlossen, und wenn sie mit dem Verkauf einer 72er-Packung beginnen möchten, melden Sie sich bei mir an. „Ich habe drei Gründe, warum ich so viel Kleenex brauche, und ihre Namen sind Liam, Samuel und Hank“, schrieb sie. „So läuft es in diesem Haus.“ Zuerst verschwindet das Kleenex. Dann das Toilettenpapier. Dann entscheiden sie sich für Stoffe. Und Sie möchten nicht, dass es dort ankommt, es sei denn, Sie sind bereit, in ein 5-Gallonen-Fass Febreze zu investieren.“
An diesem Punkt denke ich sicher alle mit mir: „Oh. Oh Gott, nein.' Aber Moment, es wird noch viel, viel schlimmer – und unendlich hysterischer.
Früher war dies ein gutes christliches Zuhause. Aber es geht nicht mehr um moralisches Urteil. Ich bin weit darüber hinaus. Ich bin im Überlebensmodus. Wenn ich keine saugfähigen Papierprodukte zur Verfügung stelle, werde ich meine Geschirrtücher steif wie Aluminium versteckt im Keller finden. Neulich hätte ich mir fast die Hand an einer Socke geschnitten. Es tut mir leid, so ehrlich zu sein, aber bei drei Teenagern muss eine Frau praktisch sein.
Das Witzige daran ist, dass sie denken, dass sie hinterhältig sind, mit ihren 45-minütigen Duschen und dem plötzlichen Bedürfnis nach „Privatsphäre“, als ob ich sie beim Tagebuchschreiben beobachte. Sie schleichen wie ungebundene Katzen durch das Haus, während ich versuche, jederzeit meinen Standort bekannt zu geben. Niemand muss mich mehr bitten, anzuklopfen. Ich klopfe an die Wände. Ich trage praktisch eine Kuhglocke. Ich möchte niemanden überraschen, glauben Sie mir. Ich versuche einfach, das durchzustehen.
Neulich schaute mir mein Mann beim Ausladen der Lebensmittel zu und fragt mich ganz sanft und unbeschwert: „Schatz, was machst du mit all dem Kleenex?“
Ich hätte ihn fast vom Stuhl gestoßen.
Ich hätte nie gedacht, dass ich darüber nachdenken würde, Kleenex-Taschentücher in großen Mengen zu kaufen, ein Erziehungstrick für die Erziehung von Teenagern, die kürzlich Masturbation für sich entdeckt haben, aber hier sind wir. Vielen Dank, namenlose Heldenmama, dass du deine Kampfgeschichte zum Wohle der anderen Mütter in den Schützengräben teilst – und für alle anderen, die heute einfach ein gutes Lachen brauchten.
