Bist du davon besessen? Scream Queens noch? Die Serie ist beängstigend gut, und eines der besten Dinge daran ist wohl der freche, leicht böse Schwesternschaftspräsident Chanel Oberlin, der von Emma Roberts gekonnt dargestellt wird. Bereits im August vor der Premiere der Serie sprach der Schöpfer Ryan Murphy über seine Inspiration für die Figur der Bienenkönigin und schrieb einen Großteil davon dem Verfasser einer viralen Studentenverbindungs-E-Mail zu, die 2013 die Runde machte und sagte: „Es war umwerfend, die Sprache, die diese besondere junge Frau benutzte.“ Sie war eine ziemlich verabscheuungswürdige Person. Und wir waren daran interessiert, diese Idee widerzuspiegeln, aber im Gegensatz zu dem Mädchen, das sich entschuldigte, unsere Bienenkönigin irgendwie auf ihr Verhalten aufmerksam zu machen und zu erklären, warum sie diese Dinge tut.“
Falls Sie den inzwischen berüchtigten Brief vergessen haben: Er wurde vom Vorsitzenden einer Studentenverbindung der University of Maryland geschrieben und eroberte das Internet im Sturm, dank seiner beleidigenden und mit Schimpfwörtern gefüllten Schimpftiraden über die Mitglieder und ihre „verdammt unangenehmen und langweiligen“ Interaktionen mit einer örtlichen Studentenverbindung. Lesen Sie die gesamte E-Mail unten und schauen Sie dann vorbei Die besten Verbrennungen von Chanel Oberlin und sehen Sie, ob Sie sie sich nicht vorstellen können Ich habe diese gesamte E-Mail gelesen Wort für Wort.
Wenn Sie dies gerade so geöffnet haben, wie ich es Ihnen gesagt habe, binden Sie sich an den Stuhl fest, auf dem Sie sitzen, denn diese E-Mail wird eine verdammt harte Fahrt werden.
Für diejenigen unter Ihnen, denen der Kopf unter Steinen steckt, was anscheinend den größten Teil dieses Kapitels ausmacht: Wir haben uns in Bezug auf nächtliche Ereignisse und allgemeine soziale Interaktionen mit Sigma Nu richtig verarscht. Ich habe SMS-Nachrichten über Leute bekommen, die buchstäblich so verdammt unbeholfen und so verdammt langweilig sind. Wenn du das gerade liest und dir sagst: „Aber oh mein Gott [Vorname geschwärzt], ich hatte diese Woche so viel Spaß mit meinen Schwestern!“, dann schlag dir jetzt selbst ins Gesicht, damit ich dich verdammt noch mal nicht auf dem Campus finden muss, um es selbst zu tun.
Es ist mir scheißegal, und Sigma Nu ist es scheißegal, wie sehr du es liebst, mit deinen Schwestern zu reden. Du hast 361 Tage im verdammten Jahr Zeit, um mit Schwestern zu reden, und diese Woche ist NICHT, ich wiederhole, NICHT EINER DAVON. In dieser Woche geht es darum, Beziehungen in der griechischen Gemeinschaft zu pflegen, und das ist verdammt noch mal nicht möglich, wenn man herumsteht und miteinander redet und nicht unser Matchup. Newsflash, ihr dummen Idioten: Studenten mögen keine langweiligen Studentenverbindungen. Oh, warte, DOPPELTER F*CKING NEWSFLASH: SIGMA NU WIRD NICHT MIT UNS ZEIT ABHÄNGEN WOLLEN, WENN WIR VERDAMMT SAUGEN, was übrigens für den Fall, dass Sie ein Idiot sind und es für Sie buchstabiert haben müssen, WIR VERDAMMT SAUGEN BISHER sind.
Das gilt auch für euch kleinen Kerle, die VOR SIGMA NU BROTHERS in einer anderen Verbindung offen über Post-Gaming gesprochen haben. Seid ihr verdammt zurückgeblieben? Das ist keine rhetorische Frage. Ich möchte buchstäblich, dass Sie mir eine E-Mail senden und mir mitteilen, ob Sie geistig langsam sind, damit ich sicherstellen kann, dass Sie nicht mehr zu nächtlichen Veranstaltungen gehen. Wenn Sigma Nu offen sagen würde: „Ja, wir werden Zeta einladen“, wären Sie dann glücklich? WÜRDEN SIE? Nein, würdest du nicht, also WARUM zum Teufel solltest du es ihnen antun?? VOR IHNEN?!! Zunächst einmal solltest du NICHT in anderen Verbindungen postgaming sein. Es ist mir scheißegal, ob dein Freund dabei ist, ob dein Bruder dabei ist oder ob deine ganze Familie in dieser Verbindung ist. Du gehst nicht. DU. NICHT. GEHEN. Und INSBESONDERE überzeugst du verdammt noch mal NICHT andere Mädchen, mit dir zu gehen.
„Aber [Vorname geschwärzt]!“, sagen Sie mit weinerlicher, kleiner Schlampenstimme zu Ihrem Computerbildschirm, während Sie diese E-Mail lesen, „Ich habe unsere Teams bei allen Sportarten angefeuert, zählt das nicht etwas?“ NEIN, IHR DUMMER VERDAMMTER ARSCH, DAS IST VERDAMMT NICHT. WILLST DU VERDAMMT WISSEN, WARUM?!! ES ZÄHLT NICHT, WEIL DU AUCH BEI SOBER-F*CKING-EVENTS GENOMMEN HAST. Ich habe nicht nur SMS über Leute bekommen, die beim Sport verdammt seltsam sind (zum Beispiel ist es verdammt dumm, Scheiße zu sein und Dinge wie „Dumm, was ist Kickball?“ zu sagen, verdammt lustig), sondern ich habe auch SMS über Leute bekommen, die tatsächlich die gegnerische Mannschaft anfeuern. Der Gegner. Verdammt. Team. BIST DU VERDAMMT DUMM?!! Sportlichkeit ist mir scheißegal. Du jubelst unserem großartigen Team zu und nicht dem anderen. Warst du noch nie bei einem Sportspiel? BIST DU VERDAMMT BLIND? Oder bist du einfach nur so dumm davon, was es bedeutet, Leute wie dich zu gewinnen, dass du denkst, dass es unser Match glücklich machen würde, ein guter kleiner Unterstützer der griechischen Gemeinschaft zu sein? Nun, es ist an der Zeit, dass dir jemand sagt: Das mag niemandem, vor allem nicht unserem verdammten Matchup. Ich werde die nächste Person, von der ich höre, dass sie so etwas tut, verdammt noch mal nicht kritisieren, und es ist mir scheißegal, wenn du mich belästigst, ich werde dich verdammt noch mal angreifen.
„Ohhh, ich weine jetzt, weil deine E-Mail mich so traurig gemacht hat.“ Nun gut. Wenn diese E-Mail in irgendeiner Weise auf Sie zutrifft, das heißt, wenn Sie ein kleiner Idiot sind, der nachts in der Ecke steht, oder wenn Sie ein komischer Scheißer sind, der tagsüber seltsame Scheiße macht, dann ist diese folgende Nachricht für Sie:
Gehen Sie nicht zur Veranstaltung heute Abend.
Ich mache keine Witze. Geh nicht. Im Ernst, wenn Sie ALLES getan haben, was ich in dieser E-Mail erwähnt habe, und an einer seltenen Krankheit leiden, bei der Sie diese Dinge NICHT tun können, dann sind Sie SCHRECKLICH, ich wiederhole, SCHRECKLICHE PR FÜR DIESES KAPITEL. Ich hätte lieber 40 Mädchen, die Spaß haben, mit Jungs reden und nicht peinlich sind, als 80, die verdammt beschissen sind. Wenn du zu den Leuten gehörst, die mir gesagt haben: „Oh nein, boo hoo, ich kann nicht mit Jungs reden, ich bin zu nüchtern“, dann habe ich Mitleid mit dir, weil ich nicht weiß, wie du im Leben so weit gekommen bist, und in diesem Sinne tauche verdammt noch mal nicht auf, es sei denn, du hörst auf, eine verdammte Blockade für unser Kapitel zu sein. Ernsthaft. Ich schwöre bei Gott, wenn ich bei der Veranstaltung heute Abend jemanden sehe, der ein verdammter Kerl ist, werde ich dir sagen, dass du gehen sollst, auch wenn du nüchtern bist. Ich mache keine Witze. Versuchen Sie es mit mir.
Und für diejenigen unter Ihnen, die über diese E-Mail beleidigt sind, möchte ich mich entschuldigen, aber es ist mir wirklich scheißegal. Geh und fick dich selbst.
—[Nachname geschwärzt]
