Jessica Torres
Jessica Torres
Jeder glaubt immer, dass seine Babys süß sind, aber meine Mutter machte sich keine Illusionen – ich war ein wunderschönes Baby. Meine rosigen, pausbäckigen Wangen wurden gekniffen und geküsst, und die Falten an meinen Armen und Beinen wurden geschätzt. Doch als ich älter wurde, wurde das, was mich einst schön machte, plötzlich zu einem Problem für alle.
Ich war das mittlere Kind zweier dünner Schwestern, und obwohl sie als Herzensbrecherinnen und schöne Mädchen bezeichnet wurden, erhielt ich „hoffnungsvolle“ Komplimente. Diese Komplimente waren an Bedingungen geknüpft – etwas, das ich mir verdienen oder zumindest abwarten musste. Die „schmeichelhaften“ Bemerkungen, die ich erhielt, klangen meistens wie: „Wenn du so viel Babygewicht verlierst, wirst du ein echter Hingucker sein“ oder „Die Pubertät wird Wunder bewirken, und dann wirst du genauso schön sein wie deine Schwestern.“ Mir wurde klar, dass Schönheit etwas ist, mit dem andere geboren wurden, aber etwas, das ich mir hart erarbeiten musste.
Es würde Jahre dauern, bis ich diese Schönheitswahnsinnigkeit endlich überwinden würde – und wahres inneres Selbstvertrauen würde es mir ermöglichen, alle Aspekte meiner Identität anzunehmen, einschließlich meiner Sexualität.
Es würde Jahre dauern, bis ich diese Schönheitswahnsinnigkeit endlich überwinden würde – und wahres inneres Selbstvertrauen würde es mir ermöglichen, alle Aspekte meiner Identität anzunehmen, einschließlich meiner Sexualität.
Als ich in die Pubertät kam, waren meine Wangen noch rund und mein Körper ähnelte der Form eines Kleinkindes. Aber meine Haare wurden lang – schwarz, dick und glatt. Da bekam ich endlich Komplimente. Ich fühlte mich zum ersten Mal schön und erkannte, dass meine Haare mir dabei halfen, konventionellen Schönheitsstandards so nahe wie möglich zu kommen.
Meine Haare waren das Einzige, was Fremde, Freunde und Verwandte lobten, also klammerte ich mich daran. Ich habe mich um meine Haare gekümmert, als hinge mein Leben davon ab – denn in gewisser Weise war es so. Mein Selbstwertgefühl beruhte auf der Bestätigung anderer. Mir wurde schnell klar, dass die Länge und Dicke meiner Haare in der lateinamerikanischen Gemeinschaft Weiblichkeit und Schönheit repräsentierten, und ich wollte auch so wahrgenommen werden. Ich wollte um jeden Preis, dass die Leute mich attraktiv finden. Ich fing an, Hunderte von Dollar und unzählige schlaflose Nächte für Haarpflegeprodukte, Behandlungen und Routinen auszugeben. Aber wie alle oberflächlichen Komplimente verloren sie irgendwann ihren Funken.
Als ich älter wurde, hatten Komplimente nicht mehr den gleichen Einfluss auf mich. Lebenserfahrungen – wie zum Beispiel, dass mein Freund mich wegen Fett verlassen hat – haben mich gelehrt, dass ich mich nicht auf die Bestätigung durch andere verlassen kann. Ich stürzte mich in die Erstellung von Modeinhalten für Übergrößen und lernte, mein Selbstwertgefühl durch mein Handeln und nicht nur durch mein Aussehen aufzubauen. Mir wurde klar, dass mein Körper der unwichtigste Teil von mir war.
Ich habe gelernt, mein Selbstwertgefühl so zu schätzen, wie ich einst meine Haare liebte. Was andere über meine Fettleibigkeit glaubten, war nicht mehr mein Problem. Anstatt den repressiven Schönheitsstandards nachzugeben, begann ich, sie herauszufordern. Genau das hat mich kürzlich dazu bewogen, mir die Haare kurz zu schneiden.
Es war nicht das erste Mal, dass ich mich dazu entschloss, meine Haare kürzer zu schneiden. Vor sechs Jahren erwähnte ich in einem Gespräch mit einer Verwandten, dass ich darüber nachdachte, mir einen schicken Bob zuzulegen. Sie sagten mir sofort, dass ich kurze Haare wegen meines runden Gesichts nicht „abreißen“ könne und dass lange Haare das „Richtige“ für eine Frau seien. Diese Erfahrung motivierte mich, mir die Haare kurz zu schneiden, obwohl ich ein rundes Gesicht hatte, und es war ein bestärkender Moment für mich.
Im Jahr 2025 sieht mein Leben ganz anders aus als 2019. Jetzt, wo ich Mitte 30 bin, habe ich mich mit meiner Sexualität abgefunden und erkannt, dass ich lesbisch bin. Meine neu entdeckte Offenheit gegenüber meiner Sexualität ließ mich fragen, wie ich mich selbst sah und wie ich mich der Welt präsentieren wollte. War ich eine Girly-Lesbe, eine Maskuline, eine Chapstick-Lesbe, ein Butch oder eine Power-Lesbe? Muss ich aufhören, die kleinen Taschen zu tragen, die ich liebe? Wie könnte ich für den weiblichen Blick hübsch werden, statt für den indoktrinierten männlichen Blick, den wir alle von Geburt an gewohnt sind?
Seit meiner letzten trotzigen Haartransformation experimentiere ich sporadisch damit, wie ich durch Haarfarben wahrgenommen werden möchte. Dieses Jahr habe ich beschlossen, den Sprung zu wagen und kürzer als je zuvor zu sein, dieses Mal mit einem französischen Bob.
Die Idee, noch einmal kürzer zu werden, schwirrte mir trotz der Kritik, die ich beim ersten Mal erhalten hatte, schon seit Monaten durch den Kopf, und während ich auf meinem Handy den Untergang scrollte, stieß ich auf ein Video einer Frau, die sich einen französischen Bob machen ließ. Es fühlte sich sofort wie ein Zeichen an. Ich wusste, dass es sowohl eine Übung als auch ein Neuanfang sein würde, meine Haare so kurz wie nie zuvor zu schneiden, aber mir wurde auch klar, dass es an der Zeit war, meine persönlichen Schönheitsstandards noch einmal in Frage zu stellen.
Mein Gesicht war runder als beim ersten Mal, und meine Haare waren so lang geworden, dass ich mich geschützt und wohl fühlte. Im Gegensatz zu zuvor hat mich der Haarschnitt dieses Mal nicht sofort gestärkt – er stellte meine Wahrnehmung meiner Schönheit in Frage. Mein Doppelkinn und meine Verletzlichkeit wurden offengelegt. Ich habe Hunderte von Komplimenten erhalten, aber der eine negative Kommentar war der einzige, an den ich mich erinnern konnte. Ich begann mich zu fragen, ob ich die Grenzen meines Selbstvertrauens und meiner Schönheit zu weit überschritten hatte.
Die Arbeit, die ich bereits an meiner Identität geleistet hatte, setzte ein und ermöglichte es mir, diesem neuen Haarschnitt selbstbewusst entgegenzutreten, unabhängig davon, was ein Fremder oder irgendjemand in meinem Leben sagen würde.
Die Schnittstellen meiner Identität werden kontinuierlich hinterfragt. Durch die Definition meines physischen Selbst habe ich das Gefühl, die Kontrolle zu haben, während Gesellschaft und Politiker über meinen Wert debattieren.
Diese Veränderungen meiner Identität und meines Aussehens mit Freundlichkeit zu akzeptieren, ist das Mindeste, was ich tun kann – vor allem, wenn die Gesellschaft uns dazu drängt, einem Ideal nachzujagen, das keiner von uns jemals erreichen wird, einfach weil es nicht existiert. Jetzt, da ich meine Haare auf eine Art und Weise trage, die sich authentisch anfühlt, fühle ich mich frei, als fette lesbische Latina kompromisslos ich selbst zu sein.
Jessica Torres is a writer, body-positive advocate, and social media influencer dedicated to challenging beauty standards. Previously, she worked as a writer, producer, and on-camera talent for Revelist, which nominated her for a best beauty and style vertical award. Jessica has been featured in Seventeen, Teen Vogue, Nylon, Elle, and more.
