Flickr-Benutzer fakelvis
Manchmal fühlt sich der Süden wie ein eigenes kleines Land an. Ich bin in North Carolina geboren und aufgewachsen, wo ich die Sommer damit verbracht habe, Lehm von den Ufern eines Baches zu kratzen, um Kunstkeramik herzustellen, und Blitze in Einmachgläsern zu fangen, als die glühend heiße Sonne endlich unterging. Ich lebe nun schon seit Jahren an der Westküste, aber jedes Mal, wenn ich nach Hause komme, fallen mir die einzigartigen Dinge des Südens noch mehr auf. Warum reden all diese Fremden im Supermarkt mit mir? Erwarten Sie wirklich, dass ich „Ja, Ma'am“ und „Ja, Sir“ sage? Und bei Gott, WARUM IST ES SO FEUCHTIG? Hier sind einige Dinge – gute, schlechte und manchmal einfach nur seltsam – mit dem sich nur echte Südstaatler identifizieren können.
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Sie verstehen den Frieden und die Gelassenheit, die nur die raschelnden Zweige einer Trauerweide bringen können.
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Sie kennen das Gefühl, wenn Sie im Juli Ihre klebrige Haut Stück für Stück von den kochenden Ledersitzen eines Autos abziehen.
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Sie wissen mit absoluter Sicherheit, dass alles gebraten, gegessen und genossen werden kann.
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Honig, Zucker, Knödel, Kürbis und Sweetie Pie beziehen sich normalerweise nicht auf Lebensmittel.
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Sie kennen das Gefühl vollkommener Zufriedenheit, wenn es Ihnen gelingt, am Ende eines Geißblattes einen großen Tropfen zu bekommen.
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Sie wissen, dass gutes Essen noch besser schmeckt, wenn es mit anderen guten Speisen zu einem Auflauf kombiniert wird.
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In der Öffentlichkeit mit völlig Fremden zu reden ist nicht seltsam – im Gegenteil, es gehört einfach zum guten Benehmen
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Apropos Manieren: Als Kind bekamen Sie mehrfach Hausarrest, weil Sie Ihr „Ja, Ma'am“ und „Ja, Sir“ vergessen hatten.
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Nur weil Sie nach einer Cola gefragt haben, heißt das nicht, dass Sie eine echte Coca-Cola wollen. Wir meinten Sprite, verdammt!
Gut, wir hätten gerne eine Soda.
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Sie hatten das Gefühl, tatsächlich an der Feuchtigkeit zu ersticken. Ist der Tod durch Schwüle eine echte Sache?
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„Ihr alle“ und „Ihr alle“ sind einfach die falsche Art, „Ihr alle“ zu sagen.
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Du fühlst dich völlig in Ordnung, wenn du über jemanden redest, solange du danach ein herzliches „Segne sein Herz“ sagst.
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Das Quietschen einer Hollywoodschaukel und das Zuschlagen einer Fliegengittertür sorgen dafür, dass Sie sich immer wie zu Hause fühlen.
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Es ist fast unmöglich, den Unterschied zwischen einem Schneetag und der Apokalypse zu erkennen.
Ich muss Brot und Milch besorgen, bevor auch nur ein Zentimeter Schnee fällt!
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Sie haben versucht (und vielleicht sogar erfolgreich), ein Ei auf Asphalt zu braten.
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Süßer Tee ist die einzige Teesorte. Verschwinde hier mit deinem ungesüßten Mist.
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Sie können sich daran orientieren, welche Kirche an welcher Ecke liegt.
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Es ist akzeptabel, die Kinder anderer Leute zu beschimpfen, wenn sie einen Anfall bekommen.
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Als Kind verbrachte man die Sommernächte damit, Blitzkäfer (für Nicht-Südstaatler Glühwürmchen) in Einmachgläsern zu fangen.
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Sie oder jemand, den Sie kennen, haben den Status einer echten Südstaaten-Schönheit erlangt, als sie sich für einen Debütantenball herausgeputzt haben.
Viele weiße Kleider, viele veraltete Regeln.
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Nirgendwo sonst im Land gibt es Kekse besser. Und mit Hühnchenkeksen fangen wir gar nicht erst an.
Manchmal träumst du von ihnen.
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Sie wissen, dass nicht alle Grillgerichte gleich sind.
Verwechseln Sie auf keinen Fall Texas und Carolina BBQ.
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„Rot auf Schwarz, kein Gift; „Rot auf Gelb, töte einen Kerl“ hat jemandem das Leben gerettet, den du kennst.
Oder es hat einfach Spaß gemacht, es als Kind zu sagen.
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Sie haben Handtücher, Servietten, Taschen, Kissen, Geldbörsen und Stifte mit Monogramm zu oft verwendet, um sie zu zählen.
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Es ist keine Handtasche, es ist eine Brieftasche.
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Man nennt jeden oberhalb der Virginia-Grenze einen Yankee, oder wenn er im Sommer kommt oder zu Duke geht, einen „verdammten Yankee“.
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Vergessen Sie nie, einen Dankesbrief zu schreiben, nachdem Sie an einem gesellschaftlichen Treffen teilgenommen oder ein Geschenk erhalten haben.
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Was zum Teufel ist eine Fernbedienung? Geben Sie mir den Clicker oder den Wechsler oder geben Sie mir überhaupt nichts.
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Taylor Swift ist keine echte Country-Musik (aber wir lieben sie trotzdem).
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Der Kampf, an einem Sonntag Heißhunger auf Chick-Fil-A zu haben, ist so real.
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Sie verlassen das örtliche Schwimmbad nicht, wenn ein Sommergewitter hereinbricht.
Warten Sie einfach etwa eine halbe Stunde, bis die Sonne (und die Luftfeuchtigkeit) wieder mit voller Kraft scheint.
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Sie nehmen Ihren Whiskey und Bourbon sehr ernst.
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Es ist kein Einkaufswagen, es ist ein Buggy.
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Sie können keine Flasche Roséwein sehen, ohne im Kopf Deana Carters „Strawberry Wine“ zu singen. . .
Und über die Sommerliebe und einfachere Zeiten lächeln.
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Rivalitäten im Hochschulsport sind für Sie eine Religion. Du bist ein Tarheel oder du bist ein Blue Devil.
Es ist 'Bama oder Auburn'. Es gibt kein Dazwischen.
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Sie haben das Gefühl, dass es nur angebracht ist, sich beim Fliegen oder beim Arztbesuch schick zu kleiden.
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Sie sind sich immer noch nicht sicher, was Alan Jackson meinte, als er dort unten im Chattahoochee sang. . . '
' . . . „it gets hotter than a hoochie coochie“, aber man hört das Lied heute definitiv anders als als Kind.
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Sie wissen, dass Schwesternschaften und Burschenschaften im Süden etwas völlig anderes bedeuten als irgendwo sonst im Land.
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Du hast einen Langusten mit bloßen Händen gefangen.
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Sie kennen jemanden aus fast jeder christlichen Konfession.
Es gibt Ihre Lutheraner, Ihre Katholiken, Ihre Baptisten, Ihre Presbyterianer, Ihre Methodisten. . . Im Ernst, die Liste lässt sich beliebig fortsetzen.
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Die Musik aus Banjo, Akustikgitarre und Geige ist eine süße und perfekte Mischung Ihrer Lieblingsklänge.
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Lagerfeuer im Hinterhof sind Ihre Vorstellung von einem perfekten abendlichen Beisammensein.
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Wie stark der Südstaatenakzent ist, merkt man erst, wenn man woanders hinzieht. Entschuldigung, war das verdammt? Dern? Dernit?
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Brathähnchen und Waffeln wurden vom Himmel direkt in den Süden geschickt.
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