247CM Fotografie | Victoria Messina
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Wenn es ums Essen geht, bin ich der Typ, der alles mindestens einmal probiert und es für die Geschichte tut. Als Brach's eine neue Zuckermaissorte auf den Markt brachte, die die verschiedenen Komponenten eines Thanksgiving-Truthahnessens nachahmen sollte, empfand ich das als einen mitreißenden Aufruf zum Handeln – eine Herausforderung, die nur darauf wartete, angenommen zu werden. Ich habe schnell eine Tüte in die Hände bekommen, um im Namen meiner abenteuerlustigen Snacker-Kollegen jede erschreckende Geschmacksrichtung zu probieren (und seien wir ehrlich, weil ich mich zu Hause schrecklich gelangweilt habe und einen billigen Nervenkitzel brauchte).
Lassen Sie mich zunächst sagen, dass ich kein Fan von normalem Zuckermais bin und keineswegs einen eisernen Magen habe, also wusste ich, dass ich mich auf eine witzige Katastrophe einstellen würde. Doch leider griff ich mit einem Glas Wasser zur Gaumenreinigung und meinen Mitbewohnern in der Nähe zur emotionalen Unterstützung in eine Tüte mit Thanksgiving-Bonbons, die mir das Walgreens-Team freundlicherweise zusendete. Sobald ich es aufriss, erfüllte ein überwältigender Gestank meine Wohnung und drohte, meine Nasenhaare zu versengen. Es erinnerte an die intensiv nach Karamell duftenden Kerzen, an denen Herbstkäufer im Vorbeigehen schnüffeln, sich aber nie trauen, sie in den Einkaufswagen zu legen, weil sie zu widerlich süß sind. Sie kennen die.
In der Tüte war eine Mischung aus sechs verschiedenen Geschmacksrichtungen enthalten, die verschiedenen Thanksgiving-Gerichten entsprechen – gebratener Truthahn, Preiselbeersauce, mit Ingwer glasierte Karotte, Süßkartoffelkuchen, Füllung und grüne Bohnen – und ich stellte jeweils eine davon auf meinen Tisch, als ob sie wie Kriminelle aufgereiht wären, die auf Fahndungsfotos warten. Einige waren nicht ganz verabscheuungswürdig, andere wiederum waren geradezu ungenießbar, wobei insbesondere zwei Geschmacksrichtungen in grenzüberschreitendes illegales Terrain vordrangen. Wenn Sie erwägen, sich eine Tüte zu holen, um es auszuprobieren, tun Sie Ihrem Gaumen einen Gefallen und lesen Sie zuerst meine Geschmacksaufschlüsselung weiter unten, damit Sie wissen, worauf Sie sich einlassen. Ich habe sie von der am besten bis zur am wenigsten erträglichen Reihenfolge sortiert, um die Spannung natürlich wirklich aufzubauen. Ich empfehle, einen Mülleimer in der Nähe aufzustellen.
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Die Verpackung
Lassen Sie sich nicht durch das gemütliche Herbstlaub-Thema der Tasche zu der Annahme verleiten, dass dies ein angenehmer Leckerbissen ist, den Sie beim Sitzen im Park lässig in einer Handvoll zurückwerfen möchten. Die Plastiktüte enthält winzige Häppchen, die als Gift für die Geschmacksknospen, als Moloch für den Würgereflex und als Angriff auf die Nasenlöcher wirken. Ich übertreibe nicht, wenn ich sage, dass selbst wenn ich mir einen ansehe Bild Der Anblick der Verpackung jagt mir einen Schauer über den Rücken und löst das seltsame Gefühl aus, das man im Kiefer verspürt, bevor man sich übergeben muss.
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Die Nährwertangaben
Wie zu erwarten ist, ist Brachs Truthahn-Zuckermais voller Zucker – nur 15 Stück enthalten satte 23 Gramm des süßen Zeugs (also 46 verdammte Prozent Ihres empfohlenen Tageswertes). Als Referenz: Eine riesige Schüssel Froot Loops-Müsli enthält 12 Gramm Zucker, also … . . das gibt es!
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Der Cranberry-Sauce-Geschmack
Wie bereits erwähnt, beginne ich diesen tiefen Tauchgang mit dem am wenigsten anstößigen Geschmack: Preiselbeersauce. Es erinnerte mich an ein himbeeriges White Claw, und ich habe tatsächlich ein paar zusätzliche Stücke gegessen, weil mir der fruchtige Geschmack wirklich nichts ausmachte. Greifen Sie zu den roten, wenn Sie eine Reinigung mit mittlerem Geschmackstest benötigen.
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Der Süßkartoffelkuchen-Geschmack
Dies ist machbar, wenn Ihnen übermäßig süße Leckereien nichts ausmachen. Es schmeckte im Grunde nur wie ein Würfelzucker, mit einigen dezenten Zimtnoten, die sich herausstellten, je länger ich es kaute. Ich hatte sofort nach dem Schlucken das Bedürfnis, mir die Zähne zu putzen.
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Der mit Ingwer glasierte Karottengeschmack
Der Ingwergeschmack sprang förmlich hervor und schlug mir ins Gesicht, als dieser auf meine Zunge traf. Es gab absolut keine Spuren von Karottenaroma, was wahrscheinlich das Beste war. Ich habe es nicht verachtet, bin aber auch keine Sekunde zurückgekehrt.
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Der Geschmack grüner Bohnen
Schnallt euch an, Leute, denn hier beginnen die Dinge erst richtig eine Wendung zu nehmen. Ich habe meinen Geschmackstest tatsächlich mit dem Geschmack von grünen Bohnen begonnen, und mein Gott, ich konnte gar nicht schnell genug zum Mülleimer rennen. Es schmeckte, als hätte jemand meinen Mund in ein Stück wachsartiges, schmutziges Gras getreten. Weil ich kein Drückeberger bin, habe ich tatsächlich ein zweites Stück probiert, aber auch dieses ist im Müll gelandet, weil ich es einfach nicht herunterbekommen habe. Lassen Sie die faulige grüne Farbe als Warnung dienen.
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Der Füllungsgeschmack
Mir dreht sich der Magen um, wenn ich nur an diese abscheuliche, höllische Kreatur denke. Ich habe mir während meines Geschmackstests Notizen gemacht, um alles zu organisieren, und alles, was ich für die Geschmacksrichtung der Füllung aufbringen konnte, war ein gekritzeltes „NEIN“ in Großbuchstaben. Füllung ist meine liebste Thanksgiving-Beilage aller Zeiten, daher fühlte sich diese wie ein persönlicher Angriff an – und schmeckte wie reines Abwasser.
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Der Geschmack von geröstetem Truthahn
Als das abscheulichste Angebot in der ganzen Tasche rangieren wir zu Recht ganz oben auf dem Geschmack von gebratenem Truthahn. Ich mache dir nichts vor – meine Zähne haben dieses Stück nur ein einziges Mal zerkaut, bevor ich würgte und es ausspucken musste. Meine Augen begannen zu tränen, mein Mittagessen kam fast wieder hoch und ich bekam einen ganzen Körper Schüttelfrost, weil mein Körper keine Ahnung hatte, wie er sonst auf solch eine schreckliche Substanz reagieren sollte. Dieser Geschmack erinnert an mit Hundekot vermischtes Hundefutter und sollte in allen 50 Bundesstaaten verboten werden. Betrachten Sie sich als gewarnt.
