„Ich werde der Vater sein“, sagte ich zu meiner schwangeren Frau.
„Nein! Warum tun Du darfst du Papa sein? Ich möchte der Vater sein!‘
Als zwei Lesben fanden wir es lustig, über eine Rolle zu streiten, die uns per Definition verschlossen blieb. Aber wir wussten auch implizit, was es bedeutet, Vater zu sein. Wir stellten uns die besten Boomer-Väter vor, die wir als Erwachsene kannten: entspannt und locker, sie wussten, wie sie Spaß machen konnten.
Um es klar zu sagen: Meine Frau und ich sind keine „entspannten“ Menschen. Wir sind ein paar Frauen vom Typ A, die etwas zu begeistert von unserem Robo-Staubsauger sind. Tabellenkalkulationen spielen eine wichtige Rolle bei der Organisation unseres Lebens. Wir neigen nicht dazu, bei einem so bedeutsamen Projekt wie der Erziehung eines Kindes „entspannt“ zu sein oder die Finger davon zu lassen.
Aber die unbekümmerte Haltung der Boomer-Väter unserer Kindheit klingt attraktiv. Sie schienen Humor im Alltäglichen zu finden und gingen das Risiko im Namen des Spiels ein. Boomer-Väter übernahmen nicht nur die Rolle des „Spaßzaren“ in der Familie, sondern bekamen auch die besten Aufgaben. Während die Frauen mit der täglichen, eintönigen Arbeit im Haushalt und bei der Kindererziehung beschäftigt waren, wurden die Väter für einmalige Aufgaben mit hohem Härtefaktor eingesetzt: die Dachrinnen reinigen, den Recyclingbehälter entleeren, das Auto warten lassen. Auf einen Schlag könnten sie sie von ihrer Liste streichen, Brownie-Punkte von der Frau sammeln und den Job für Tage oder Wochen vergessen. Wer würde sich diesen Teil der Abmachung nicht wünschen?
Zum Glück für Frauen hat sich seitdem etwas geändert. Als jemand in einer queeren Beziehung genieße ich es, nicht an Geschlechterrollen gebunden zu sein. Aber wenn ich mich um meinen eigenen Haushalt kümmere, neige ich mich dennoch mit einem Sinn für Vergnügen und einer Prise Schalk in die Aufgaben, die eher für Männer bestimmt sind. Ich nenne es „Papa-Energie“.
Jeder kann Papa-Energie kanalisieren. Es handelt sich um eine Spezialeinheit, die allen Geschlechtern zur Verfügung steht.
Jeder kann Papa-Energie kanalisieren. Es handelt sich um eine besondere Kraft, die allen Geschlechtern zur Verfügung steht und aus vergangenen Zeiten überliefert ist, aber bei der Anwendung auf die Haushaltsaufgaben von heute genauso wirksam ist. Wohingegen BuzzFeed Hat Dad Energy als ästhetisch eingestuft, ich halte es eher für eine Stimmung.
Ich rufe Dad Energy herbei, wenn ich unser Auto zur SB-Waschanlage fahre und unser Fahrzeug abspritze, während ich von einer Schar ausschließlich männlicher Kunden umgeben bin. Ich kanalisiere die Energie meines Vaters, wenn ich eine Lebendfalle für die Maus aufstelle, die seit Wochen unsere Küche terrorisiert. Dann bringe ich die Falle in ein dicht bewaldetes Gebiet, das mehrere Meilen entfernt liegt, und lasse das kleine Tier in die Wildnis frei. Dad Energy verleiht mir einen gewissen Schwung, eine Begeisterung dafür, lästige Aufgaben zu erledigen, die ich sonst nicht habe. Wenn meine Frau vor einer Aufgabe zurückschreckt, weil sie zu schwierig erscheint, und mich bittet, sie stattdessen zu erledigen, verdoppelt sich die Energie meines Vaters.
Im besten Fall bietet Dad Energy eine willkommene Abwechslung von meiner eigenen Persönlichkeit. Es ist das Gegenteil von Typ A. Väter sind rau und einsatzbereit. Sie sind schelmisch ungenau. Wen kümmert es schon, dass die Details genau stimmen? Hier geht es darum, Dinge zu schleppen, seltsame Lösungen zu improvisieren und sie dann auch zu erledigen.
Seit ich ein Kind habe, denke ich viel darüber nach, wie ich die Papa-Energie in die Elternschaft einbringen kann. Die Energie des Vaters zu nutzen ist eine Möglichkeit, einige der kulturellen Zwänge zu bekämpfen, die ich als Mutter verspüre, wie zum Beispiel, dass ich nach dem Aussehen meines Kindes beurteilt werde. Passt der Pullover meines Kindes nicht zu seiner Hose? Passen seine orangefarbenen Socken in Fuchsform thematisch zu seinem Matrosenhemd? Papa gefällt der Look, also bleibt er!
In einer idealen Zukunft wird sich jeder großzügig an den Geschlechternormen orientieren.
Natürlich ist Dad Energy nicht immer ideal. Im schlimmsten Fall bedeutet es, dass man auf die mentale Last der Pflege verzichten muss, was den anderen Elternteil dazu zwingt, angemessene Grenzen zu setzen. Jemand muss die Familie auf Trab halten und das Kind am Leben halten.
Die Zugehörigkeit zu einem queeren Paar bringt ein gewisses Bewusstsein für Elternschaft und Arbeitsteilung mit sich. Es gibt kein Drehbuch, auf das wir zurückgreifen können, also müssen wir unsere eigenen Rollen konstruieren, ein Prozess, der das Nachdenken darüber beinhaltet, wer unsere Eltern waren und wer wir sein wollen.
Ich habe meine Freundinnen, ein lesbisches Paar, das mit der IVF beginnt, gefragt, was sie über Dad Energy und die kulturellen Normen denken, mit denen wir aufgewachsen sind.
„Nicht alle Väter sind albern, aber Väter haben mehr Raum, albern zu sein als Mütter“, sagte einer.
Aus Sicht der Gesellschaft, sagte die andere, „ist es die Mutter, die für die Sicherheit und das Wohlergehen des Kindes verantwortlich ist.“ Der Vater hat all diese Freiheiten.‘ Sie drehte sich zu ihrer Frau um. „Ich habe Angst, dass unser Kind dich mehr mag, weil du mehr Spaß machst.“ Du bekommst den Dad-Energy-Spaß, und ich muss streng sein.‘
„Die Rolle des Vaters ist einfach objektiv besser“, fügte meine Frau hinzu. „Man kommt herein, wenn das Baby wach ist, es gut genährt ist, und man spielt einfach damit.“ Die Systeme der Unterdrückung haben ein ziemlich gutes Gespür dafür, alle weniger angenehmen Teile davon einer Person zuzuordnen.“
Sie kommen auf den Punkt, der den Kern der Dad-Energie und der ihr zugrunde liegenden Dynamik ausmacht: In jedem Moment ist es die verantwortliche Person, die es dem anderen ermöglicht, Spaß zu haben.
Für meine verheirateten schwulen Freunde Dave und Andrew, die Eltern eines acht Monate alten Mädchens, ist Dad Energy das Letzte, woran sie denken.
„Ich würde nicht sagen, dass ich das Vatersein aus einer geschlechtsspezifischen Perspektive betrachte“, sagte Andrew.
„Ich finde den Begriff ‚Vater‘ so seltsam“, stimmte Dave lachend zu. „Vielleicht liegt das einfach daran, dass ich schwul bin.“ „Mit dieser Art von Männlichkeit identifiziere ich mich nicht.“
Außerdem sei es nicht immer erwünscht, ein alberner, lustiger Elternteil zu sein, sagte er. Um einen kleinen Menschen zu lieben, geht es vor allem darum, ein Gefühl von Stabilität, Sicherheit und Fürsorge zu schaffen – Rollen, die traditionell der Mutter zugeschrieben werden.
„Manchmal muss man sie einfach umarmen, warmherzig sein und bei ihnen sitzen“, sagte er.
Die Übernahme dieser stereotypen „weiblichen“ Rollen ist für die beiden eine Selbstverständlichkeit. Sie scheinen sich nicht die Hände zu ringen, weil sie ihre Mom Energy ehrlich vertreten.
Millennial-Paare haben im Vergleich zu den Babyboomern einen langen Weg zurückgelegt, und wir wissen, dass es keinen Grund gibt, diese Rollen nach Geschlechtern aufzuteilen – oder nur einem Mitglied eines Paares zuzuweisen. Wie jeder Aspekt guter Elternschaft kann Dad Energy eine Teamleistung sein, ein flexibler Austausch zwischen Partnern. Um Zugang zu der Art von Freiheit zu erhalten, die das Vatersein bedeutet, müssen wir uns die Verantwortung für die tägliche Pflege teilen. Tatsächlich muss jeder von uns Mutter sein, damit wir auch Vater sein können.
In einer idealen Zukunft wird sich jeder großzügig an Geschlechternormen orientieren und sie vermischen und aufeinander abstimmen, um das richtige Gleichgewicht zu finden. Eines Tages wird es keine Papa-Energie mehr geben, sondern nur noch „ein cooler Elternteil sein, der eine schöne Mischung aus entspannt und engagiert ist“. Die Erinnerung an die Boomer-Väter von einst ist ein Input, der mir dabei hilft, dorthin zu gelangen, ein Merkmal meines inneren Eltern-Moodboards.
Wenn meine Frau das nächste Mal ein Nagetier entdeckt, das unsere Küche plündert, werde ich mutig den Anruf entgegennehmen. „Hol die Handschuhe, Schatz. „Dad ist an dem Fall beteiligt.“
Amary Wiggin ist eine Autorin, die unter anderem in der New York Times, The Rumpus, Cosmopolitan, HuffPost und The Guardian veröffentlicht wurde. Sie schreibt kreative Sachbücher, Servicejournalismus und Belletristik. Sie liebt es, Geschichten über Beziehungen und Machtdynamiken innerhalb des Zuhauses (Liebe, Familie, Freundschaft) und außerhalb (Gewerkschaften, organisierte Gewerkschaften) zu erzählen.
